:format(webp)/nginx/o/2021/04/14/13728232t1hac27.jpg)
Dale Carnegie kirjutab Heliose kirjastatud raamatus «Kuidas võita sõpru ja mõjutada inimesi?», et kui vestluskaaslase seisukoht on väär, kuid ta ise ei arva nii, ärge mõistke teda hukka. «Hukka mõista oskab igaüks. Püüdke temast aru saada. Targad, sallivad, arukad inimesed püüavad seda igal juhul teha,» rõhutab ta.
Valem, millega võite imet teha
Carnegie sõnul on olemas mingisugune põhjus, miks inimene mõtleb ja tegutseb just sel viisil. Uurige see salajane põhjus välja – ja teil on käes tema teguviisi, võib-olla isegi tema isiksuse võti. Püüdke end ausalt tema kohale asetada.
Kui küsite endalt: «Kuidas tunneksin mina, kuidas reageeriksin mina tema asemel?» säästate aega ja närve, sest huvitudes põhjusest, ei pane me tagajärge pahaks. Ja pealegi arendate tublisti oskust inimestega suhelda.
Kenneth M. Goode ütleb oma raamatus: «Kuidas muuta inimesi kullaks»: «Seisatage hetkeks ja võrrelge sügavat huvi oma asjade vastu selle leige osavõtuga, millega suhtute kõigesse muusse. Saage aru, et iga teine inimene tunneb just samuti! Siis olete taibanud ühes Lincolni ja Rooseveltiga seda ainsat kindlat alust, mida vajab iga töö peale vangivalvuri ameti, nimelt: inimestega suhtlemisel oleneb edu teise seisukoha mõistmisest.»
Sam Douglasel Hempsteadist New Yorgi osariigist oli tavaks oma naisele rääkida, et too kulutab liiga palju aega oma muruplatsi eest hoolitsedes: ta kitkub umbrohtu, väetab, pügab muru kaks korda nädalas, kuid see ei näe sugugi parem välja kui siis, kui nad neli aastat tagasi sinna majja kolisid. Loomulikult oli naine tema märkusest ärritatud ja iga kord, kui mees märkuse tegi, oli õhtu tema jaoks rikutud.
Pärast kursustel käimist sai hr Douglas aru, kui rumal ta kõik need aastad oli olnud. Mehele polnud kunagi pähe tulnud, et ta naisele see töö meeldis ja et ta võis tõepoolest väärtustada komplimenti oma hoolikuse kohta.
Ühel õhtul pärast sööki ütles naine, et ta peab kitkuma veidi umbrohtu ja kutsus meest endaga kaasa. Esialgu mees keeldus, kuid mõtles siis järele, tuli koos naisega välja ning aitas teda rohimisel. Naisel oli silmnähtavalt hea meel ja nad veetsid tööd tehes ja meeldivalt vesteldes koos terve tunni.
Pärast seda abistas mees teda aiatöödel meeleldi ja tegi tunnustavaid märkusi selle kohta, kui kena muruplats välja näeb ja millist fantastilist tööd on naine sellise mullapinnaga aias teinud. Tulemuseks oli mõlema õnnelikkus, sest mees oli õppinud asjadele vaatama naise vaatepunktist, isegi kui küsimuse all oli vaid umbrohi.
Ühine keel saavutatakse, kui pead teise ideid sama oluliseks kui enda omasid
Oma raamatus «Ühendus inimestega» kommenteerib dr Gerald S. Nirenberg: «Vestluses saavutatakse ühine keel siis, kui te näitate, et peate teise inimese ideid ja tundeid sama oluliseks kui enda omasidki. Kui te vestluse alguses annate inimesele kätte vestluse eesmärgi või suuna, valitsedes oma ütlemisi nii, et räägitakse seda, mida tahaksite ise kuulda, ja kui te kaasvestleja seisukohta aktsepteerite, siis soodustate seda, et kuulaja võtab teie ideed vastu avatud meelega.»
Asju teise inimese silmade läbi vaadates võib lõdvendada pingeid, kui isiklikud probleemid muutuvad masendavaks. Elizabeth Novak Austraaliast New South Walesist hilines oma automaksuga kuus nädalat. «Reedel,» kõneles ta, «helistas mulle minu arvetega tegelev mees, kes tigedalt teatas, et kui ma esmaspäeva hommikuks 122 dollarit ära ei maksa, võtab firma minu suhtes midagi ette. Mul ei olnud mingit võimalust seda raha nädalalõpu jooksul kuskilt hankida, nii et kui ma esmaspäeva hommikul telefonile vastasin, ootasin ma kõige hullemat. Selle asemel et lasta ennast rööpast välja viia, vaatasin ma olukorrale hoopis tema seisukohast. Ma vabandasin siiralt, et olen talle nii palju tüli tekitanud ja märkasin, et küllap ma olen tema kõige murettekitavam klient, kuna see polnud esimene kord, kui ma maksmisega hilinesin. Ta hääletoon muutus otsekohe ja ta kinnitas, et ma ei ole kaugeltki tema kõige tülikam klient. Ta jätkas, tuues mulle mitu näidet selle kohta, kui jämedalt ta kliendid vahel käitusid, kuidas nad talle valetasid ja tihti üldse temaga rääkimisest hoidusid. Ma ei öelnud midagi. Ma kuulasin ja lasin tal oma mured välja valada. Seejärel, ilma igasuguse minupoolse ettepanekuta, ütles ta, et pole üldse oluline, kui ma kogu raha otsekohe ära maksta ei saa. Kõik oleks korras, kui ma maksaksin kohe 20 dollarit ja ülejäänu kuu lõpuks ja koostaksin maksegraafiku alati kui tunnen selle järele vajadust.»
Püüdke siiralt näha asju teise inimese seisukohalt!
Miks mitte homme, enne kui palute kedagi kustutada lõket, osta oma toodangut või annetada Punasele Ristile, korraks aeg maha võtta, sulgeda silmad ja püüda kujutleda situatsiooni teise isiku seisukohalt? Küsige endalt: «Miks peaks ta tahtma seda teha?» Tõsi, see võtab aega, aga nii võidate sõpru ja saate paremaid tulemusi, seejuures vähema omavahelise hõõrumise ja väiksema energiakuluga.
«Kellegi jutule minnes jalutaksin pigem kaks tundi tema büroo ukse ees, kui astuksin sisse täpselt teadmata, mida ma kavatsen öelda ja mida tema – niipalju kui ma tema huvisid ja tegutsemismotiive tunnen – tõenäoliselt võiks vastata,» ütleb Harvardi ülikooli majandusteaduskonna dekaan Donham.
Carnegie rõhutab, et kui kaldute senisest rohkem mõtlema teise inimese seisukohalt ja nägema asju tema vaatevinklist, võib see kergesti osutuda uueks tähiseks teie eluteel.