Soovid konfliktivaba suhet? Sel juhul ära nii tee

Raamatuportaal
Copy
Foto: Shutterstock

Pereterapeut Katrin Saali Saul kirjutab oma artiklikogumikus «Miks meil paarisuhet ikka nii väga vaja on?», et kõige efektiivsem tüli ülestõmbamine käib nii, et üks partner lendab teisele järsult ja ootamatult peale. Ta ei kasuta viisakat ja lahket algust ega küsi: «On sul hetk aega mind kuulata, on see sulle sobiv aeg, mul on üks teema, mis vajab arutamist?» Ta avang on järsk, sest ta rahulolematus on suur.

Ameerika psühholoogiaprofessor John Gottman on uurinud, kuidas üks korralik konflikt paarisuhtes end üles kerib, millised käitumisviisid soodustavad konflikti teket.

Lõpeta süüdistamine

Suhtes on normaalne, et meil on aeg-ajalt esitada mõni kaebus, kuid süüdistamine on üks laastavav suhtlusvorm. Kuidas neil kahel vahet teha? Jah, iga malbegi kaebuse saab ühe lausega muuta kriitikaks, kui kasutada kriitika kullafondi kuuluvat hüüatust: «Mis sul viga on? Mis sul arus on?»

Võrdleme kaebust ja kriitikat.

Kaebus: «Ma olen vihane, sest sa ei helistanud mulle, et sa hilined. Ma soovin, et sa helistaksid, kui sa hiline, et ma sind ilmaasjata ei ootaks.»

Kriitika: «Sa jääd alati hiljaks, sa üldse ei hooli minu ajast, sa oled igavene hoolimatu egoist. Mis sul viga on, ei saa normaalse inimese kombel helistada või?»

Põlgus on suhtele kahjulik

Katrin Saali Saul,«Miks meil paarisuhet ikka nii väga vaja on?».
Katrin Saali Saul,«Miks meil paarisuhet ikka nii väga vaja on?». Foto: Raamat

Komponent, mis garanteerib suhte halvenemise, on põlgus. Kui üks partner tunneb, et ta on kuidagi õigem, targem, parem, hakkab austus teise partneri suhtes kaduma ja see asendub põlguse, sildistamise, naeruvääristamise, sarkasmi ja küünilisusega. Põlgus toitub negatiivsetest mõtetest, mida see targem või muul moel end paremaks pidav partner oma peas teise partneri kohta haub.

  • «Ei noh, härral on vist vaja teenijat, et ta pesu kokku korjaks.»

  • «Noo, proua ei saa ise endale ust avada, mis sa seisad siin, käsi pole küljes või?»

  • «Kas sa nimetad seda koristatud köögiks?»

  • «Sa vana lehm, siga, tropp, luuser, memmepoeg, lits, väärakas, idioot...»

Kaitseseisund heale suhtele kaasa ei aita

Kolmas komponent, mis garanteerib suhte halvenemise, on kaitseseisund. Üks partner pöördub teise poole, aga teine partner vastab mingil põhjusel tõrjuvalt, sest tema jaoks pole asja arutamiseks praegu kas õige aeg või koht või ei soovi ta seda teemat üldse arutada ning on kaitseseisundis. Üks partner küsib: «Kus sa käisid?» ja teine, selle asemel et vastata, nähvab: «Mis see sinu asi on?»

Üks partner märkab: «Sa oled kuidagi morn» ja teine, selle asemel et selgitada, mis tal viga on, ütleb: «Ega sa ise ka päikeseline pole ja ega selle elu juures ei saagi end rõõmsana tunda!»

Kahjuks toob kaitseseisundis lausutud vastus sageli kaasa teise partneri süüdistuse, millele esimene partner vastab omapoolse süüdistusega, seejärel hakatakse teineteist sildistama ja tüli eskaleerub.

Ignoreerimise asemel vaata otsa oma rahuolematusele

Neljas komponent, mis garanteerib suhte halvenemise, on ignoreerimine. Partnerid mööduvad teineteisest kui tühjast kohast. Nad võivad olla samas ruumis, aga pole teineteise jaoks kohal. Räägivad vaid hädavajalikku, kuid enam ei naerata teineteisele, ei jaga oma sisemaailmas toimuvat.

Inimesed hakkavad oma partnerit ignoreerima tavaliselt siis, kui nad on negatiivsusest üle ujutatud, kui nad tahavad konflikti vältida, aga kontakti taastada ei taha või ei oska. Sageli kaasneb ignoreerimisega kahjuks ka see, et selles seisundis me ei märka, kui partner teeb lepituskatseid, või kui ka märkame, siis ei vaevu me neid vastu võtma.

Kui suhtes on sellised komistuskivid, siis võib oodata sedagi, et hakkad pidevalt oma partnerit kellegi teisega võrdlema. Reaalse inimesega või oma väljamõeldud ideaaliga. Ja sageli jääb partner võrdluses alla: ta pole nii lõbus, turvatunnet pakkuv, huvitav, seksikas, edukas, lahke, tore, tark, osav, hakkaja, abivalmis... Ja nii see arm roostetama läheb.

Ent sageli pole põhjus ju partneris, vaid hoopis meis enestes. Sest oleme rahulolematud. Kui paljud tülid jääks olemata, süüdistusi ja solvanguid ütlemata, kui me vaataksime hoopis otsa oma rahulolematusele.

Kommentaarid
Copy
Tagasi üles