4 märki, et su abielu on ummikusse jooksnud

Foto: Shutterstock

Ameerika psühholoog ja kultuslik suhteekspert John Gottman lähenes abielu uurimisele revolutsiooniliselt. Ta analüüsis abielupaaride harjumusi ja lõi teaduslikule uurimistööle tuginedes meetodi, et muuta just neid käitumismustreid, mis paarisuhteid sagedamini lõhuvad. Gottmani praktiline käsiraamat «Hästi toimiva abielu 7 põhimõtet» aitab paaridel keskenduda teineteisele ja pöörata tähelepanu väikestele igapäevastele hetkedele, mis kokku liidetuna moodustavadki iga suhte tuuma ja hinge. Loe raamatust katkendit!

Kuues põhimõte: ummikust väljumine

Teie tahaksite lapsi, aga mees mitte. Naine tahab, et te käiksite koos temaga kirikus, aga teie olete ateist. Teie mees ei taha väljas käia, teie aga oleksite valmis igal õhtul peole minema. Kõikidel paaridel on erinevusi, mis kuidagi kokku ei klapi. Ent kui partnerid ei suuda leida viisi nende igaveste erimeelsustega toimetulekuks, viib see ummikusse. Kui paar on mõne probleemiga ummikus, meenutab see mulle kaht vastamisi rusikat. Kummalgi ei õnnestu panna teist oma vaatepunkti mõistma ja austama, rääkimata sellega nõustumisest. Selle tagajärjel hakatakse lõpuks pidama partnerit isekaks. Mõlemad sulguvad üha sügavamale oma kaevikusse, muutes kompromissi leidmise võimatuks.

John Gottman, «Hästi toimiva abielu 7 põhimõtet». Foto: Raamat

Kuigi paarid võivad sattuda ummikusse kaalukates küsimustes, nagu näiteks otsustamisel, kas pühitseda oma lapsed mõnda konkreetsesse usku, tekitavad sagedasi tülisid ka kõrvalt vaadates naeruväärselt tühised erinevused, näiteks täpsusest kinni pidamine või isegi salvrätikute voltimise viis. Harilikult väljenduvad neis probleemides põhimõttelised erinevused isiklikes või elustiiliga seotud eelistustes. Olenemata sellest, kas ummikusse jooksnud erimeelsused näivad kõrvalseisjatele tähtsad või mitte, on neil kõigil neli ühist omadus. Te olete jõudnud ummikusse, kui:

• Te tülitsete samal teemal ikka ja jälle ilma lahenduseni jõudmata.
• Kumbki ei suuda suhtuda sellesse probleemi huumori, empaatia või mõistmisega.
• Aja jooksul muutub probleem üha teravamaks.
• Kompromiss näib võimatu, sest see tähendaks oma huvide reetmist – loobumist millestki, mis on teie uskumuste, väärtushinnangute või enesehinnangu seisukohast oluline ja keskne.

Nagu enamiku probleemide puhul, on parim viis ummikuga toimetulemiseks seda võimaluse korral üldse vältida. Õnneks on nii, et mida vilunumalt rakendate te ülejäänud kuut põhimõtet, seda väiksemaks jääb tõenäosus muutumatute erinevuste tõttu ummikusse joosta. Kui te teineteist tundma õpite ja usaldama hakkate, siis leiate, et lahkarvamusi, mis oleksid varem tekitanud teile suuri raskusi, õnnestub lahendada märksa lihtsamalt, eriti kui te kasutate abivahendina selles peatükis toodud harjutusi varjatud unistuste kohta. Oluline võti ummiku vältimiseks on ka pidev valvelolek, et märgata põgusaid hetki, mil teil võivad teineteise vajadused kahe silma vahele jääda. Kui üks teist on tõsiselt solvunud näiliselt väikeste nägeluste pärast, võib vaja minna veidi rohkem vaeva, et kasvatada imetlust ja hellust ning harjutada teineteise poole pöördumist. Nende väikeste hetkede teadvustamata ja arutamata jätmine võib muuta suhte kaitsetumaks ummikusse jooksmise vastu oluliste probleemide kerkides.

Kui paaridel õnnestub ummikust mööda laveerida, hakkavad nad suhtuma oma igavestesse probleemidesse nagu tüütusse allergiasse või seljavalusse. Nad teavad, et probleemne teema ei kao kuhugi, ent suudavad säilitada selle üle kontrolli, nii et see ei hakka ühist elu segama. Juba ummikus olles võib muidugi tunduda mõeldamatu, et konfliktiga võib toime tulla sama lihtsalt, nagu näiteks valusa põlvega. Aga see on võimalik. Pidage meeles, et ummikust väljumiseks ei pea te probleemi lahendama. Kumbki ei pea «alla andma» või «kaotama». Eesmärk on suuta teemat teadvustada ja arutada ilma teineteisele haiget tegemata.